|
Анекдоты
о мужчинах.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил
на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо
болит.
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе
поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
-
Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в
подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик,
доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал -
вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у
тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам
лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу
идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
-
Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде
встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская
звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
-
Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в
физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем
8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а с*ка-
то ты ещё та!
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее
нападающий...
Разговор двоих :
— Толстый лысому не товарищь!
— Ты что, считаешь себя
толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол
и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужик,
зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
Мужчина хотя бы три раза в жизни врет:
-
Я тебя люблю.
- Я буду верен
тебе.
- Соси, соси… когда буду кончать я скажу.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20
лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение
которых жена задает ему тот же вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба
повторяют то же самое.
Приходит мужик в аптеку… собирается купить презерватив:
- Мне пожалуйста
кожаный плащ самого большого размера…
- Если понадобится меховой воротник,
зайдите после семи.
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной,
то он надеется, что очень скоро они
поменяются местам.
Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах
сердце... Которое бьется между этих ног.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- Ну че, Роман, может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно.
Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы,
фанта, фотографии...
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и
тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой
печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я
никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет,
не позвонит, не напишет... - грустно вздыхает мужчина.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать
хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
сознание
того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У
меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да
про это моя жена узнала!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы- отец двоих
детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы
ошибаетесь!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая
жена - слепоглухонемая. Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос
"Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была- не была"!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней
свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя
нет.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от
года изготовления...
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел, понюхал, говорит:
- Дерьмо!
Второму предложил, третьему,
четвёртому. И все одно и тоже говорят:
- Дерьмо!
Расстроился мужик за свой
товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул:
- Никакое не дерьмо! - говорит. А если
вы в навозе ничего не понимаете, незачем было и на Красную площадь приходить!
Разговаривают двое знакомых:
- Я потерял работу!
- А что делал?
- Да я
10 лет на базаре птицей торговал!
- А сейчас-то что?!
- Что-что... Умерла
моя птица...
- Алло! А Таню можно?!
- Тани не дома.
- Я знаю, она у меня... Так ее
можно?! |
