|
Анекдоты
о животных.
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
-
Да они стоя писают.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько
раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
Трудно искать черную кошку в темной комнате.
Особенно если там ее нет...
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё
морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на
водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось
пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из
воды, посмотрел мутными глазами и говорит:
"Ничего не пойму - пью, а мне всё
хуже и хуже..."
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами,
забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и
спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже.
Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А,
заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по
середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три
недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
Два друга беседуют:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
-
Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"!
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и
че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они?
Где?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и
кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь
смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и
всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам
ничего ещё и не положила!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну
когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом,
хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает
пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела,
сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском
штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да
котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает
крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает:
- Что вы делаете
мистер...
- Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на
меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она
взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой
бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово.
Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в
красной шапочке...
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам
делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки,
их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна
мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы
задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а
как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не
грузите. Я стратегией занимаюсь.
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с
кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав
головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным
средством!
- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из
всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, -
пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой
блохе.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
«Осторожно, собака».
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий
вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились,
что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Двое
собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой
дог приносит их и закапывает на огороде.
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня
моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
Сенбернары - крупные
собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и
живут.
Выведена новая порода собак - эстонская борзая.
Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Разговор
между двумя собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Зачем же?
- Он надел мою медаль.
Разговор двух
любителей собак:
-Мой Астер умеет читать газеты.
- Я знаю, мой Джек мне
об этом говорил.
В часовую мастерскую хозяин приводит пса:
-
Посмотрите, пожалуйста, - просит мастера.
- Зачем?
- Не могу понять, что
с ним случилось. Он останавливается каждые пять минут.
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно
самую маленькую, но обязательно - бешенную.
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя.
Не найдешь - я в шкафу!"
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
-
Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не
доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака
гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело !
Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты
отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А
это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да еб** я ваш субботник !!!
Встречаются два пса.
- Чем занимаешься?
- Выступаю в цирке.
- Вот
это да! И что ты там делаешь?
- Пустяки. Выйду на арену, полаю на публику, и
вместо пинка мне дают конфету.
Родилась у собачника-мужика тройня. Приносит жена детишек домой, собачник,
вынимая кульки поочереди из кроватки их рассматривает:
- Ох, этот хорош!
- О, и этот хорош!
Вынимает третьего:
- ООООООО!!!!! А этого - МЫ
СЕБЕ ОСТАВИМ!
Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот
конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по
одной собаке, по вагону сосисок и дали
им месяц срока.
Через месяц
приходят к англичанину и видят такую картину: На диване
лежит жирная
лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще
просит собаку "ду ю спик инглиш",
"плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле
нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе",
"силь
ву пле", а собака отвечает "гав-гав".
Наконец заходят в комнату к узбеку и
перед ними разворачивается сцена:
На курпаче лежит жирный-жирный узбек с
круглым как арбуз животом, а
около него на задних лапках худая костлявая
собака просит узбека:
"Холмат-ака, битта сосиска беринг".
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему
двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по
этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит
Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
У пивного бара сидят два
дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая
разница - завтра все равно опять тут встретимся.
Весна.
Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц.
Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.
-
Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго
вглядывалась, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай. Это -
Герасим.
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что
у нее была собственная собака.
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел,
чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?
Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к
двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
-
Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я
вчера победил на скачках.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь
отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из
Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в
углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник
спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
-
Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у,
зверюга!
- Бабушка-а-а-а!
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я
зову
его на улице, половина мужиков оглядывается!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник -
собаке: - Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу
погавкать.
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
-100 рублей.
- Ну а если половину?
- Половину собаки не продаю!!
Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться
перестал...
- Не нравится - не ешь!!! |
