|
Анекдоты
о Гаррике Поттере.
Гермиона:
-Профессор Снейп, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я
что HА КОМ обещал!!!
Гермиона пытается очаровать Драко загадками:
- Угадай-ка: что такое -
маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Драко мнется:
- Но
это же неприлично, хм...
- Драко, да что ты, это же мышка !
Малфой
удивленно таращится на Грейнджер:
- Мышь ??? В пи*де ??? Оригинально !
-Профессор Дамблдор, говорят, что Вы были в молодости членом волшебного суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Рон с Гермионой едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Рон выходит
покурить, чтобы дать Герми переодеться. Возвращается -
Гермиона лежит, в чем
мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Рон,
как истинный джентльмен,
укрывает Гермиону одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и
видит, что она опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро Гермиона
выходит на своей станции и дает Рону
три доллара. Рон удивленно:
- За
что?
- По доллару за каждый раз, что ты меня укрывал.
- Это было два
раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь
ее, козел!
Гарри Поттер и Рон Уизли убегают от Пожирателей Смерти. Пожиратели все ближе,
ближе...
Забегают они в деревню во двор и смотрят куда бы спрятаться.
Гарри залез в бочку во дворе, а Рон кинулся на сеновал, зарылся в
сено и
притих...
Заходят Пожиратели в деревню, думают: «Куда же они делись?» -
решили
проверить сеновал. Взяли палочки и давай их наугад в сено втыкать.
Рон видит - дело плохо, вылез и сдался.
Ведут Рона через двор - руки за
спиной связаны, спина сгорблена...
Вдруг Рон вырывается, подбегает к бочке
пинает ее ногой и кричит:
-«Гарри - вылазь!! Нас предали!!!!!!»
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
-
Конечно тяжело! Практически невозможно!
Профессор Биннз читает лекцию уже несколько часов:
-Простите что всё так
подробно, но у меня нет часов!
На что голос Малфоя отвечает:
-За Вашей
спиной висит календарь.
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай,
Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у
тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не
веришь- понюхай!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь
вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что
это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта
и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса.
Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего
смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Спорят Малфой и Гарри о своей крутости.
Малфой: Я вчера так быстро летел,
что столбы казались частоколами.
Гарри: А я так круто развернулся, что
увидел свой регистрационный номер!
Гарри и Рон . Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет:
-«Блинн,
блинн, блинн...». Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все
еще поет: Блинн,
блинн... Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит:
-«Все!».
Рон ,
прослезившись:
-«Запиши слова! За душу взяло!»
Выходит Северус Снейп из моря на пляже, в семейных трусах. А член у него аж до
колена свисает. Все дамы охают смущённо и ахают. А Снейп, оправдываясь:
-Что
смотрите, после холодной воды у всех уменьшается!
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила
такие тонкие кривые чулки?
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на
меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не
Гарри.
- Все равно хорошо...
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об
этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Встает
Ремус Люпин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает
Сириус Блэк:
- Х*й им рот!
За ним Профессор Снейп:
- А успеем?
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у
тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
В жизни профессора Снейпа была только одна
женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в
Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну
чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Снейп за столом сидит такой задумчивый-задумчивый. Потом вдруг говорит:
-Послушайте... Мне сегодня такой сон странный снился. Иду я по лесу и
вижу...
-Голого Поттера!!!- кричат преподаватели, прекрасно зная пристрастия
профессора.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Голого Поттера!!!
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту
дверь и вижу...
-Голого Поттера!!!
-Да,- растерялся профессор Снейп,- а
что, я вам этот сон уже
рассказывал?
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто
здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете
себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
Рон вскакивает ночью из постели. К нему
подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился.
Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает,
что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
-«Кто вам сказал такую чушь,
Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха
придутся в один день, он повысит мне зарплату!
Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему
другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А
теперь стал.
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно
жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем
играть...
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить.
Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет,
родители умоляли его убежать из дома.
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон,
чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что
случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой,
наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...
Рон в магловской булочной:
- У вас есть
булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-
Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец,
десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять
баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с
Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал
верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты
думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если
сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Пьяный Рон стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит Драко:
-
Ты чо делаешь?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха! Дык, хорошо гоняю!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас
села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко
ошибаются...
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю
кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом...
РЯДОМ, я сказала!!!»
Артур опять проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом
уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала колдомедик:
- Мужчина!
Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо
из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его
прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано -
ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор,
скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
-
Какое будущее?!
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь,
вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я!
Кот Гермионы в кошелек нагадил...
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте
сначала подарить ей цветы...
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две
акулы подавились.
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и
Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись,
уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
-
Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично
подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера
нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря,
расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного
Лорда!
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне
скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Люблю молодых студентов-энтузиастов - сказал Северус Снейп, хлопая
запуганного Невилла по попке...
-Бабушка,а почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы лучше тебя
видеть,Невилл.
-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя
лучше слышать,Невилл.
-Бабушка,а почему...
-Да ты на себя
посмотри!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь
магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора.
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я
тебя, Гарри!
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там
убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои
родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую
невесту...
К Гермионе клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не
скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились?
Какого года? Какого хрена?"
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде
валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп
Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит,
покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто
еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в
памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
-
Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест
пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Мадам Помфри:
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы,
постепенно переходящий в женский...
Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из
тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон,
вставая с унитаза.
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего
не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет,
милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай,
какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет,
дурак, в клеточку.
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал
еще раз.
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из
палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей
головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет,
хватит, надо завязывать с травкой.
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас
обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись
Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона
заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
В автобусе в час пик. Малфой какой то
магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю,
я предупреждаю.
После выпускного бала:
-Драко, сынок, ты теперь взрослый человек! Я разрешаю
тебе выкурить эту превосходную сигару.
-Спасибо, папа, я уже два года, как
бросил.
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и
Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять
поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день,
сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не
хватает.
Куда подевалась жаба Невилла?- недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
Ну, ты бы еще
крысу Рона вспомнил!- подумала Букля, довольно чистя клюв.
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах
объясню. Средний видишь?
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В
мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два
козла,
Что поют сейчас про это...
|
