|
Анекдоты
о "новых русских".
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там
такая чумовая игра! "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А
дальше?
- Дальше меня налогами задавили...
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова -
воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще
круче!!!
Один "новый русский" другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два
лоха, которые музыку для наших мобил пишут!
У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y "нового pyсского" быть ветеp в
каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом.
"Новый русский" у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
-
Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более нейтральное,
баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 -
все
нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э... всё равно
купюры не хватает!"
На вечеринке у "новых русских" присутствует дама - знаток хороших манер. Под
конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе
все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами
понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
"НР": - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
"НР": - Как нет?
Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и
со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых
амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а
появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
"НР", пряча стволы: Поломались.
Пpиходит "новый pyский" в контоpy, тоpгyющyю компании, и говоpит:
- Я тyт y вас
вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди
бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие
бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
-
А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться.
Судачат две старушки.
Первая:
-Вот говорят, все новые русские - невоспитанные
бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами
занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все
в порядке.
Вторая:
-Это как?
Первая:
-Иду я вчера, встречаю его на улице,
а Василий Петрович мне и говорит:
-Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки
искушать.
Я его спрашиваю:
-А в честь какого праздника?
А Василий Петрович
отвечает:-
Мы Огурца сегодня замочили!
Поймал
"новый русский" золотую рыбку, а та ему и говорит:
-Отпусти
меня! Три желания!!!
"Новый
русский" почесал репу, подумал чуток, а потом и говорит:
-Ну
ладно! Загадывай!!!
|
