Анекдоты:

Животные

"Новые русские"

Алкаши и наркоманы

Дети

Про Вовочку

Поручик Ржевcкий

Женщины

Мужчины

Про ЭТО

Петька и Василий

Эх эти деньги...

Школа

Семья, любовь и т.п.

Чёрный юмор

Гарри Поттер

Больница

Сфера услуг

Криминал

Военные

Компьютеры

Транспорт

Политика

Праздники

Другие анекдоты

Разное текстовое:

Афоризмы

Смешные истории

Ашибки и очепятки

Садистские стишки

Объявления:)

Тестики

Тосты

Из детских сочинений

Другие статейки

Галереи:

Фотоприколы

Комиксы

Прикольные картинки

Карикатуры

Анимашки

Downloads:

Игры

Программки

Видео- ролики

Другие приколы

Общение:

Чат

Форум

Гостевая книга

Админы проекта

Полезное:

Ссылки

Обмен ссылками

Наши баннеры

Реклама на сайте

Услуги

Добавить прикол

Рассылка:

Подписаться

Анекдоты о алкашах и наркоманах.

Трое пьяных ползут по путям:
- Что- то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди, собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Один посетитель бара обращается к другому:
-Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
-Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
- Машинку потерял, а-а-а!!!
Наркоман даёт пацану шприц:
- Вот тебе машинка.
Пацан:
- А у нее колёсиков нету.
- Ну, ты меня вконец разоришь!

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чё, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Hу тогда потушите!

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
- Где Африка?
- Направо летите.
Стая улетела. Подлетает вторая:
- В какую сторону Африка?
- Влево.
Второй наркоман спрашивает первого:
- Ты почему им в разные стороны показал?
- Зачем в Африке столько напильников?

Сидят два наpкомана. Над ними пролетает веpтолёт.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолёт?
-Нет...
-Веpтолёты - это души погибших танков.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А чё это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач мне посоветовал держаться подальше от рюмки.

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.